Heute auf Sachen, die ich im Web gefunden habe, welcher Charakter in Breaking Bad bist du? Außerdem, kaufen Sie ein verlassenes Start-up auf dem billigen, die DeLorean Time Machine in Lego, mit Ihrem Hund kacken an Ihre Haustür geliefert, und eine Website, die versucht, Ihnen eine umfassende Liste von Möglichkeiten zum Schließen von Web-Konten geben.
Welchen Breaking Bad Character bist du?
Gerade jetzt, mit nur einer Handvoll von Episoden, bevor die Serie für immer endet, gehen alle total über NUTS über Breaking Bad . Sie haben sogar alle Big Brother auf uns genommen, indem sie direkt nach der Episode eine Talkshow namens Talking Bad hatten, in der sie ein paar Stars haben, um die Episode zu diskutieren (obwohl sie Samuel L. Jackson zuletzt auf der Couch hatten) Woche, die mich total umwarf).
Die Frage, die Sie sich jetzt stellen sollten, ist, welcher Charakter in Breaking Bad zu Ihrer Persönlichkeit passt? Bist du ein böser Böser Walter White? Vielleicht ein "BITCH!" Schreiend Jesse Pinkman? Oder vielleicht ein süßer kuscheliger Dachs? (Nein ernsthaft, da ist ein Drogensüchtiger namens Badger in der Show. Ich beziehe mich nicht auf das Tier).
Also wandte ich mich der ultimativen Autorität des Internets zu - Buzzfeed (das war Sarkasmus für jeden, der heute ein bisschen langsam ist). Offensichtlich wollte mein Ego, dass ich Walter White und nicht Badger bin, aber ich stolperte bei der ersten Frage auf Anhieb, indem ich mich mit Homer Simpson anstelle von Mr. Burns verglich. Aber ich nahm an, dass ich gut unterwegs war, indem ich zustimmte, dass ich jeden überfahren würde, der mir drohte, und Scarface aus der Liste der Filme wählte.
Aber dann Katastrophe - ich wählte einen Welpen aus der Liste der Tiere, die mich ... machte.
Ja, Dachs. Fantastisch. Es sind immer die Welpen, die mich am Ende erwischen. Machen Sie den Test selbst und sehen Sie, wie Sie enden.
SideProjectors - Kauf eines verlassenen Startups auf dem Billig
Wir alle hatten diesen Traum. Eines Tages würden wir ein soziales Netzwerk von Gleichgesinnten erfinden, die über die Vorzüge ihrer Toilettensitzkollektion diskutierten. Oder vielleicht ein Online-Marktplatz für Bierdeckel, und während Sie ihn bauen, schreien Sie "eBay! Ich komme für dich !! Deine Tage sind gezählt! ". Aber dann werden die Träume zur Realität, und Sie erkennen, dass niemand an Ihrer riesigen Datenbank von Fotos von Frühstücksflocken interessiert ist. Oder Ihr Ehepartner sagt Ihnen, dass Sie ihnen mehr Aufmerksamkeit schenken sollten als dem Haustierprojekt. So fängt deine harte Arbeit an, Staub zu sammeln.
Aber jetzt gibt es einen Online-Marktplatz namens SideProjectors, wo Sie diese verlassenen Startups von nur $ 10 bis zu $ 5.000 oder mehr verkaufen können. Einige Leute verkaufen das Start-up direkt, während andere nur nach "Mitbegründern" suchen, die bei der Arbeit und der Finanzierung helfen. Mit den Tabs oben können Sie diejenigen, die nach einem Mitbegründer suchen, herausfiltern. Sie können auch sehen, in welcher Programmiersprache das Startup ist. Ich meine, es hat keinen Sinn, es zu kaufen oder ein Mitbegründer zu werden, wenn es in PHP ist und Sie keine Ahnung haben, wie man PHP macht.
Die DeLorean Time Machine - In Lego!
Einer meiner absoluten Lieblingsfilme ist Back To The Future (der erste - die anderen beiden sind ein bisschen meh), und als junger, beeindruckender Bursche war alles, was ich vom Weihnachtsmann wollte, eine DeLorean-Zeitmaschine. Jedes Weihnachten würde ich es hoffentlich dem Brief an den Weihnachtsmann hinzufügen und hoffe, dass er noch einen in der Fabrik hatte. Am nächsten Morgen fand ich dann zwei Orangen in meinem Strumpf, und meine Mutter sagte: "Vielleicht kriegst du nächstes Jahr die Zeitmaschine, Schatz ...". Ja, zusammen mit der noch nicht gelieferten Elektroschocker, Raumanzug, Panzer, Raketenwerfer ... Ich war ein richtiger kleiner Stewie Griffin, als ich aufwuchs.
Aber jetzt hat Lego alle meine Träume wahr werden lassen, indem er die Lego-Version der DeLorean-Zeitmaschine herausgebracht hat! Es hat sogar einen Flusskondensator und zusammenklappbare Räder! Es ist zur Zeit nicht auf Lager, aber ich habe diese Seite mit einem Lesezeichen versehen, so dass ich sie sofort bestellen kann (nur $ 35!). Das Auto kommt nicht mit einer eigenen Jennifer Parker, aber gut, ich denke, damit kann ich leben (glaube ich).
Sonderlieferung! Ja, es ist dein Hundekot!
Da ich zum ersten Mal ein Hundebesitzer bin (das ist mein Hund Schlumpf oben), wurde mir von vielen wohlmeinenden Leuten (und einigen nicht so wohlmeinenden) gesagt, dass es rechtliche Konsequenzen geben würde, wenn ich nicht würde. Ich hole den Kot meines Hundes ab, sobald er den Boden berührt hat. Und beim Auschecken entdeckte ich, dass sie recht hatten. Hier in Deutschland kann man von der Polizei eine Geldstrafe bekommen, wenn man den Kot nicht mit einer Plastiktüte aufhebt und in den Mülleimer legt (hier gibt es eigentlich eine Abteilung namens Ordnungsamt, in der uniformierte Leute regelmäßig durch den Park laufen) Basis dafür ist, auf böses Zeug wie dieses zu achten - weil du weißt, eines Tages ignorierst du Hundehaufen, am nächsten Tag bist du ein vollwertiger Berufsverbrecher, der Autos bombardiert und Drogenkartelle betreibt knospe sofort mit dem pooping Ding).
Aber in einem Vorort von Madrid in Spanien gehen sie einen Schritt weiter. Freiwillige nehmen den Kot auf, verpacken ihn und schicken ihn dann zurück. Sprechen Sie über eine spezielle Lieferung.
Es kommt offenbar in einer weißen Box mit einem Siegel der Stadt und dem Etikett "lost and found" . Stellen Sie sich vor, dass jemand glücklich wird, dass sie Post bekommen, dass jemand ihnen genug haben muss, um ihnen ein Paket zu schicken, dann entdecken sie, dass es das war, was vor ein paar Stunden aus dem Boden ihres Hundes herauskam?
Es gibt jetzt eine 70% ige Zunahme der Leute, die die Hütte aufheben. Ich wette. Es gibt wahrscheinlich auch eine 70% ige Zunahme traumatisierter Menschen, die Kisten öffnen und eine große Kacke sehen, die genau auf sie schaut.
Löschen Sie mich einfach - Suche nach diesem lästigen Web-Account löschen? Dann überprüfe diese Liste
Im Rahmen meiner Tätigkeit als Blogger Extraordinaire tendiere ich dazu, eine absurde Anzahl von Online-Konten zu eröffnen, um verschiedene Web-Apps und -Dienste zu testen. Aber sobald die App / Dienst getestet wurde, ist das Konto mehr oder weniger aufgegeben (es sei denn, es ist etwas wirklich Fantastisches, das meine kurze Aufmerksamkeitsspanne trotzt). Aber in letzter Zeit habe ich damit begonnen, viele dieser Konten zu schließen, denn wenn Sie zum Beispiel versuchen, Ihre Online-Präsenz sauber und ordentlich zu halten, brauchen Sie Dutzende von lang zurückgelassenen Web-Konten, die Ihre Google-Suche verschmutzen Ergebnisse. Oder vielleicht hat Ihr Konto viele Kommentare, die Sie gemacht haben, die im Nachhinein eher peinlich oder unbequem sind? Sie tun gut daran, dieses Konto sofort zu schließen.
Aber einige Websites machen es extrem schwierig, Sie Ihr Konto schließen zu lassen, während andere es absolut unmöglich machen (wussten Sie, dass das Schließen eines Evernote-Kontos unmöglich war?). Just Delete Me ist eine Seite mit Links zu unzähligen Webseiten und Details zum Herunterfahren eines Accounts auf dieser Seite. Alles ist farbcodiert, also ist Grün "einfach", Rot ist "schwierig", während Schwarz "unmöglich" ist. Jede Box verweist direkt auf die Seite zum Schließen des Accounts für diese Site (vorausgesetzt, es ist möglich, das Konto zuerst zu schließen).
Das ist alles von Stuff I Found On The Web. Nächstes Mal mehr. Lassen Sie uns in den Kommentaren wissen, was Sie von diesen Links halten.